أنت لا تفعل ذلك. وأنت أيضًا تشتّت التركيز عن شخص ربما يريد فقط أن يُسمع. إليكم كيف تكونون شركاء أكثر مراعاة في المحادثات.

فقدت صديقة عزيزة عليّ والدها منذ بضع سنوات. وجدتها جالسة بمفردها في ردهة خارج مكان عملنا، محدّقة في الأفق. كانت في حالة ذهول تام، ولم أكن أعرف ماذا أقول لها. فمن السهل قول الشيء الخطأ لشخص حزين وضعيف.

لذلك بدأت أحدّثها عن قصّتي، وكيف نشأت من دون أب. أخبرتها أن والدي قد غرق في غواصة عندما كان عمري تسعة أشهر فقط، وكنت دائمًا حزينة على خسارته، على الرغم من أنني لم أعرفه أبدًا. أردتها أن تدرك أنها ليست وحدها في المصيبة، وأنني مررت بشيء مشابه، وأستطيع فهم ما تشعر به.

لكن وبينما أروي قصتي، قاطعتني صديقتي قائلة "حسنًا، سيليست، لقد فزتِ. لم يكن لديك أب أبداً، أما أنا فقد أمضيت 30 عاماً على الأقل مع والدي. كان لديك ما هو أسوأ. أعتقد أنه لا ينبغي أن أكون منزعجة للغاية بسبب أن والدي توفي للتوّ".  

ذهلتُ واهتزيت من مكاني لإجابتها. "لا، لا، لا، هذا ليس ما أقصده على الإطلاق. أنا فقط أردت القول بأنني أعرف بمَ تشعرين "، أجبت.

فردّت، "لا، سيليست، أنت لا تعرفين. ليس لديك فكرة عما أشعر به".

ابتعدتُ وانتابتني الرعشة. كنت أرغب في تهدئتها، وبدلاً من ذلك، جعلتها تشعر بأسوأ مما كانت عليه. عندما بدأتُ في مشاركة مشاعرها الصعبة، شعرت حينها بعدم الارتياح لذلك، فلجأت إلى حيّز يريحني، وهو سرد قصتي. ربما هي أرادت أن تتحدث عن والدها، أن تخبرني عن نوع الرجل الذي كان عليه. أرادت مشاركة ذكرياتها العزيزة. لكن بدلاً من ذلك، طلبتُ منها الاستماع إلى قصتي.

منذ تلك الحادثة، بدأت ألاحظ كيف استجبت لقصص الخسارة والصراع عند الآخرين، وذلك من خلال إسمعاهم لتجاربي الخاصة. كان يخبرني ابني عن تشابك حصل بينه وبين طفل في الكشافة، فلم أفعل سوى أن سردت له قصة مشاجرة بيني وبين فتاة في الكلية. وعندما تم تسريح زميلة لي في العمل، أخبرتها عن مقدار ما ناضلتُ من أجل العثور على وظيفة بعد تسريحي قبل سنوات. ولكن عندما بدأت أركز بأثر ما كنت أقوله على الآخرين، أدركت أن تأثير تبادل تجربتي لم يكن أبداً كما كنت أقصد. ما احتاجه كل هؤلاء الناس هو أن أسمعهم، لكنّي أعترف الآن، بدلاً من ذلك، أجبرتهم على الاستماع إليّ.

يصف عالم الاجتماع تشارلز ديربير، هذا الاتجاه بأنه "نرجسية تحادثية". إنها في الغالب خفية وغير واعية، إنها الرغبة في تولي المحادثة، والقيام بمعظم النقاش، وتحويل محور الحديث إلى نفسك.

يصف ديربير نوعين من الاستجابات في المحادثات: استجابة أخذ ورد (متغيرة) واستجابة دعم. الأولى تعيد الانتباه إلى نفسك، والثانية تدعم تعليق الشخص الآخر.

مثال رقم 1:

استجابة متغيرة

ماري: أنا مشغول جداً الآن.

تيم: أنا أيضًا. أنا غارقة تماماً.

استجابة الدعم

ماري: أنا مشغول جدا الآن.

تيم: لماذا؟ ماذا لديك لإنجازه؟

مثال رقم 2:

استجابة متغيرة

كارين: أحتاج حذاء جديدا.

مارك: أنا أيضًا. هذه الأحذية قد تلفت.

استجابة الدعم

كارين: أحتاج حذاء جديداً.

علامة: أوه نعم؟ بأيّ نوع تفكر؟

تعد الاستجابات المتغيرة علامة مميزة للنرجسية التحادثية، فهي تساعدك على إعادة التركيز باستمرار على نفسك. لكن استجابة الدعم تشجع الشخص الآخر على مواصلة قصته. يتيح لهم معرفة أنك تستمع وتهتم بسماع المزيد.

ليس من السهل دائمًا تعقب هذا النمط من الحديث أو الالتفات لأي نوع ينتمي. قد نبدأ جملة بتعليق داعم، ثم نتابع بتعليق عن أنفسنا. على سبيل المثال، إذا أخبرنا أحد الأصدقاء أنه حصل على عرض عمل، فقد نرد بالقول: "هذا رائع! تهانينا. سوف أسأل مديري عن الترقية، أيضًا. آمل أن أحصل عليها".

قد يكون هذا الرد جيدًا، طالما أننا نسمح بالتحول إلى الشخص الآخر مرة ثانية. ومع ذلك، فإن هذه الطريقة تفقد التوازن الصحي عندما نعيد التركيز مراراً وتكراراً على أنفسنا.

في حين أن المعاملة بالمثل هي جزء مهم من أي محادثة، لكن في حقيقة الأمر فإن تحويل الانتباه إلى تجاربنا أمر طبيعي تمامًا. يصعب على البشر الحديث عن أشياء أخرى أكثر من أنفسهم أو أشياء تخصهم. وجدت إحدى الدراسات أن "معظم وقت المحادثة الاجتماعية يخصص لبيانات حول التجارب العاطفية للمتكلم و/ أو علاقاته، أو تلك الخاصة بطرف ثالث يعنيه."

هذا وتأخذ الـInsula، وهي منطقة من الدماغ في عمق القشرة الدماغية، المعلومات التي يخبرنا بها الناس ثم تحاول العثور على تجربة ذات صلة في خزان ذاكرتنا، تجربة تألفها فتخلق الدافع للتفاعل مع قصص الآخرين المشابهة.

تشير إحدى الدراسات التي أجراها معهد ماكس بلانك للعلوم المعرفية والإنسانية إلى أن غرورنا يشوه مفهومنا عن تعاطفنا تجاه الآخرين.

ولاحظت مؤلفة الدراسة الدكتورة تانيا سينجر، "أن المتحدث الذي يشعر بالرضا بنفسه يقيم تجارب شركائه السلبية في الحديث على أنها أقل حدّة مما هم عليه في الواقع. على النقيض من ذلك، فإن أولئك الذين يمرون بتجربة غير سارة، يقومون بتقييم تجربة شركائهم الجيدة بشكل أقل إيجابية". وبعبارة أخرى، فإننا نميل إلى استخدام مشاعرنا الخاصة لتحديد شعور الآخرين.

أجريتُ محادثة طويلة مرّة مع صديقة كانت تنفصل عن شريكها. قضينا ما يقارب الـ40 دقيقة على الهاتف، بالكاد قلت كلمة واحدة. في نهاية مكالمتنا، قالت: "شكرًا لك على نصيحتك. لقد ساعدتني حقًا في حل بعض الأمور".

في الحقيقة أنا لم أقدم لها أي نصيحة. معظم ما قلته كان العبارات المتعارفة التالية: "هذا يبدو قاسياً. أنا آسفة لأن هذا يحدث لكِ". لكنها لم تكن بحاجة إلى نصيحة أو إلى استماع قصصي المشابهة. كانت بحاجة فقط لسماعها".